Расскажи самый смешной анекдот!

Если лошадь с зелеными ушами вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
* * *
- Сынок, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

* * *
Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

* * *
10 правил правильной жизни по понятиям


1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил:!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Мой любимый анек :D

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас
- одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает
прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
* * *
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Американец спрашивает у Бога: - А когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог:
- Через 20 лет.
Американец:
- Жаль, я не доживу!
Француз спрашивает у Бога:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
- Через 30 лет.
Француз:
- Жаль, я не доживу!
Русский президент:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
- Жаль, я не доживу!
* * *
Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...
Hу, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка, взять автограф.
* * *
Я предлагаю легализовать работорговлю.
А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв?!

Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу?

Старая апашка подходит к внучеку и говорит:

- Ой бай, какой взрослый стал, жениться уже пора. давай тебя на Айгульке с первого подъезда женим. Такая красавица.

- Нее, апа, она мне не нравится.

- Ну тогда на Карлыгашке со второго подъезда, она богатая

- Нее, апа, она мне вообще не нравится.

- Ну тогда на Бибигульке с третьего подъезда, она умная

- Нее, апа, Бибигулька мне совсееем не нравится

- Ну а кто тебе нравится тогда...?

- Мне..., мне нравится Сережка с четвертого подъезда...

- Ой, маскара! Он же русский...

На светофоре стоят близко друг к другу две черные, тонированные БМВ.
Красный свет. Они газуют.
Желтый свет.Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть.
Зеленый свет... Между ними пролетает запорожец, продирая им бока в клочья, и без остановки газует дальше. Водители выходят удивленные, смотрят друг на друга, на свои машины.
Сзади останавливается огромный джип, из него спускется браток, подходит и говорит: ПАЦАНЫ, КЛАССНЫЙ Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!!!!

Сессией навеяно
Пятая пара, студенты устали... спрашивают Лектора - Олег Николаевич, отпустите нас пожалуйста..
Лектор - ну хорошо, когда вот этот кусочек мела закончится тогда и домой пойдем.
- голос с задних рядов - дайте я его сожру!

Жесть:

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. гавно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном...

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Идут Пяточек с Винипухом по лесу...итут неставонисьсево Винипух как врежет Пяточку па морде сильна...ток валяицца и черезвизг так спрашиваит ....Вини за штоооооо!!!!!....а тот - Ат вас свиней всего можно ожидать)

Простите я должен это выложить - прислали по личке, но по моему - это заставит улыбнуться всех. Улыбка - спасёт мир.

В БОЛЕЕ РАЗВЕРНУТОМ ВИДЕ! J


Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?


1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Штирлиц взвращался с новогодней елки, бодро постукивая запонками по асфальту.
Правительством РФ утверждем Календурь на 2006 год:

***
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь

* * *
- Почему Санта Клаус всегда такой весёлый? - Он точно знает, где живут плохие девочки...

Говорят, что воздушные шарики - это души съеденных Колобков.

* * *
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетелли построить забор вокруг сада...

* * *
- Футбол на Руси изобрели в 13 веке в Англии.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день...

* * *
Дорогой Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого,потому что у меня диабет. Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого или сухого...

19 век. Строительство первой железной дороги. К Александру I приходят подрядчики и спрашивают: "Ваше Величество! Железнодорожную колею как делать - как в Европе или шире?" "На хрен шире?!" - ответствовал царь. С тех пор в России железнодорожная колея шире чем в Европе на 14 см.

- В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины Ющенко сказал: "Вы передайте своему Путину, что для украинских шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають

Сын спрашивает отца: Папа, скажи, а что такое альтернатива?
Альтернатива? Ну, как тебе сказать. Вот представь, что ты купил десяток яиц и не стал их жарить, а взял и подогрел. Вылупились цеплятки. Они выросли. Появились еще цеплятки, петушки, курочки. У тебя появилась целая ферма. Ты начал думать о поставке кормов, о рынках сбыта. Заложил строительство двух новых корпусов...И тут наводнение и все смывает нафиг...
Папа, ну а что же все же такое альтернатива?
Альтернатива? Утки!

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается

Случилось моему одногрупнику во время сессии (беда не приходит одна!) проходить медкомиссию в военкомате. Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера сдавшему экзамен по начертательной геометрии.
- Чем отличается круг от шара? - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на пальцах начинают показывать).
У друга же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище еще не затертой другими экзаменами информации:
- Круг - есть проекция шара на плоскость, при прямоугольном проецировании! - выдал он.
Опешивший от столь четкого, не совсем ему понятного, но в принципе вроде бы правильного ответа, психиатр только и нашел что сказать:
- О, да у вас философское мышление, молодой человек!...

Во-истину - единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате!

Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
- Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет.
- А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии!?

* * *
Весной 2006 года состоится фантастическая по своим масштабам рекламная акция!
На поля страны вылятят миллиарды пчел в костюмах от БиЛайна.

* * *
Приходит Юное Дарование к Продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу... (лениво рассматривая ногти)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас! (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу... (начинает петь...)
Продюсер в ужасе:
- Мда... и с оператором...
Она поёт.
- И со звукорежисёром...
Продолжает петь.
- И со съёмочной группой...
Она поёт)
- И с владельцами телеканала...
Она кивает и продолжает петь.
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Продюссер останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Катюшенька, Вы никогда не будете петь!
- Но почему же? Я согласна НА ВСЕ!
- Потому что вам тогда будет некогда!

* * *
Объявление:
Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина позволяет.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д".
15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. устройство запоминания телесериалов.
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. рубильник "Хочу цепочку, колечко, сережки и т.д.". Не ломается.
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. генератор головной боли.
7. зона контроля "Только не залет".
8. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
9. автоответчик "Ты меня не любишь".
10. симулятор оргазма.

11. блок принятия противоречивых решений.
12. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
13. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю".
14. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
15. Генератор шумовых эффектов "Где ты шлялся, скотина", "Ты мне всю жизнь испортил", "Опять все пропил" и т.д. Работает преимущественно в ночное время.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета - "Не используйте во время сна" (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке "Фритос" - "Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри" (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла - "Использовать как обычное мыло" (а то что будет?!).
На замороженных обедах - советы по применению - "Разморозить" (но это очевидно только "совет").
На донышке стаканчика с мороженном "Тирамису" фирмы "Теsсо" - "Не переворачивать верхом вниз" (оп-па - уже поздно!).

В Китае есть интересная народная традиция. Когда рождается очередной ребенок то на пол роняют несколько ложек. Какой звук при этом раздастся, так ребенка и нозывают.

* * *
А вот в Испании (и других испаноговорящих странах - Мексике например) существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что в низу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют: Хулио Педро Кончитас...

* * *
Вчера окончательно поняла, что такое футбол на траве. Это когда игроки медленно-медленно, по невообразимо сложным траекториям бегают по полю, а временами останавливаются и зажигательно смеются.

* * *
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

* * *
Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете: испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться: - Мать вашу! Вы что с ней сделали? - Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну! - Какая нафиг белизна! Бежевая она была, бежевая!